15 relacions de coses que haurien d’ensenyar als 50 anys, segons els terapeutes

Mike Coppola / Getty Images Entreteniment / Getty Images

Les relacions poden ser complicades de navegar, però si estàs amb la persona adequada, valen la pena més que esforçar-se. Per unir-se, es requereix un equilibri delicat desinteressament, comunicació i elecció i elecció de les seves batalles, però també cal saber quan cal posar-se primer (sobretot si encara està buscant el senyor o la senyora.). Per complicar encara més les coses, no hi ha una fórmula única per a la felicitat a llarg termini, però hi ha algunes regles generals. I, tot i que hi ha reptes per a parelles de qualsevol edat, sens dubte hi ha coses que les relacions t’haurien d’ensenyar fins als 50 anys per ajudar-te a trobar o mantenir un romanç feliç i durador.

Per davant, tres terapeutes comparteixen 15 lliçons d’amor a aprendre a l’edat mitjana, basades en la seva experiència treballant en parella. Des de saber què prioritzar, fins a treballar mantenint viva la guspira, per saber quan ha arribat el moment de deixar-se anar, aquests experts fan zero els seus millors consells. Tant si ets solter i busques, casat i compromès, o es va divorciar i busca una nova parella a la vida, segueix llegint. Aquestes filosofies aprovades per terapeutes us ajudaran a tenir èxit de relació i potser us ajudaran trobar la seva ànima - no importa la teva edat.

Kevin Winter / Getty Images Entreteniment / Getty Images

# 1. Entén el teu idioma d’amor.

“Un cop entengueu [el vostre idioma d’amor], podeu donar a conèixer les vostres necessitats d’una manera millor. Comprensió del llenguatge amorós de la teva parella també us pot ajudar a comunicar quant us importa de les maneres que els agrada rebre. ' - Jordan Madison, LGMFT Amics en Transició Assessorament Services, LLC



# 2. No tot té la mateixa prioritat, és important deixar les coses petites.

“Es tracta d’aprendre a escollir les vostres batalles. Una vida compartida tindrà molts reptes i proves i, si sempre heu de ser correctes, validats i / o entesos, les vostres interaccions aviat tindran més problemes del que valen. Deixeu que la vostra parella tingui raó i guanyi una mica de temps; és una manera excel·lent de bancar la bona voluntat que es pot recórrer quan el problema és el que heu d'afrontar i tractar '. - Toni Coleman, LCSW, psicoterapeuta, entrenador de relacions i mediador del divorci

# 3. La vostra relació ha de ser el número u.

'No hi ha dubte que els nens necessiten, exigeixen i mereixen el vostre amor, temps i atenció, però això no hauria de ser a costa de la vostra relació principal entre ells.' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT, director clínic de Teràpia Cognitiva de Nova York, una pràctica privada a Manhattan

# 4. De vegades, la vostra parella només busca una taula de so, no una solució.

“De vegades, un soci busca algú que escolti i ofereix suport emocional. Si hi aneu amb solucions cada vegada que el vostre soci descobreix el seu cap o la agressió que s'han sentit darrerament, probablement sentin com si no vulgueu escoltar-lo, estàs cansat que es queixin o que ho digueu. el problema rau en ells per la manera com es tracta o per no fer-ho. ” - Toni Coleman, LCSW

# 5. Feu coses petites i positives sovint.

Pascal Le Segretain / Getty Images Entreteniment / Getty Images

'Mostra estima i afecte amb la teva parella regularment; xerrar junts al final de cada dia, donar-nos un petó a la salutació i adéu. Aquests són tots els elements d’una relació feliç i sana. La vostra relació es basa en els moments senzills i petits junts cada dia. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 6. Estima't a tu mateix per allunyar-te de l'amor que no compleix.

“Sovint, la gent es manté en relacions perquè ja s’hi han dedicat tant de temps. Tanmateix, si només us quedeu pels anys que ja heu passat, esteu realment contents?

'[Mantenir-se en una relació insatisfactòria] pot provocar sentiments de ressentiment i penediment. Si no esteu aconseguint el que voleu fora de la relació, i ho heu expressat a la vostra parella i no s’ha fet cap canvi, aleshores, quin és el punt de romandre amb la persona? ” - Jordan Madison, LGMFT

# 7 El confort és una bona cosa: no ha de voler dir que hi hagi alguna cosa.

“Les relacions felices se senten còmodes. El confort és el que comparteixen els amics i la vostra parella hauria de ser la teva amiga més propera. La seguretat, la fiabilitat i la previsibilitat són trets d’alt valor a mesura que envellim, perquè tenir un soci que sigui fàcil i que tingui l’esquena és tot. ” - Toni Coleman, LCSW

# 8. Les nits de dates han de ser una part permanent de la vostra relació i connexió.

'L'objectiu és tenir una data especial una vegada a la setmana i fer que aquesta sigui una prioritat en la vostra relació. [Data nit] és un temps planificat prèviament en què els dos deixes la vida laboral i la vida laboral a casa i dediquen una certa estona centrant-te en els altres i realment parlant i escoltant-los. altres. No està assegut al sofà mirant la televisió junts. És només un dels dos temps que hi heu de connectar.

'En moltes relacions i matrimonis, la diversió, el joc i la connexió entre ells es converteixen en els últims elements de la llista de' fer '. Aquesta és una recepta segura per al descontentament i el creixement a part. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 9. No et correspon únicament pel potencial.

“Si la vostra parella no canviés mai i continués exactament com eren ara, estaria encantat passant la resta de la vida amb ells? Per descomptat, les persones poden canviar i créixer, això forma part de la vida. Tot i això, no estigueu tan centrats en el que la vostra parella podria be, que ara ignorau el que us mostren. ” - Jordan Madison, LGMFT

# 10. Definitivament, l’herba no és més verda en la relació de tots els altres, sinó que sembla des de fora.

Frazer Harrison / Getty Images Entreteniment / Getty Images

'Quan pateix un pedaç difícil, pot semblar que tots els altres ho tenen junt en les seves relacions. Des de fora, les seves vides tenen una porcellana suau. No és això què dirien molts o la majoria dels vostres amics sobre la vostra relació, a no ser que sàpiguessin el contrari? Cada [parella] té reptes i passa per moments difícils. El que marca la diferència és la manera de fer front. - Toni Coleman, LCSW

# 11. Eviteu el judici.

'No siguis crític i no doneu consells a menys que la vostra parella ho sol·liciti. En totes les converses amb el nostre soci, [fes que el teu objectiu sigui] comunicar respecte, comprensió i empatia ”. - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 12 Els arguments financers són el principal pronòstic d'una ruptura.

“Les parelles han d’evitar la dicotomia de caracteritzar-se les unes a les altres en termes dels dos estereotips més habituals: l’estenedor i l’estalviador. En els estereotips de l'estenedor, l'estalviador utilitza termes com 'impulsiu, prou o autònom'. I estereotipant l’estalviador, l’ausador utilitza termes com “malament, punyent o barat”. [No obstant això,] la persona que es gasta es veu a si mateixa com a un ús prudent dels diners per viure una vida feliç. L’estalviador es veu a si mateix com pràctic i savi.

'La veritat és que tots som estalviadors i gastadors en diferents moments, i els estereotips rarament ens ajuden a entendre el que significa diners per a la nostra parella. El conflicte que crea els diners és poc freqüent. es tracta del que significa diners. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 13. Fixeu-vos en les banderes vermelles.

'Sovint, ignorem les banderes vermelles, pensant que no seran tan grans, o és massa aviat per dir alguna cosa en la relació. Tanmateix, és millor abordar al principi les banderes vermelles. D’aquesta manera, podràs comunicar-te com et sents, arribar a una comprensió o veure que la relació no funcionarà ”. - Jordan Madison, LGMFT

# 14. Busqueu reparar els vostres arguments.

'Les baralles passaran en qualsevol relació. És inevitable i és saludable, però les investigacions demostren que les parelles que són realment feliços en el seu matrimoni o en la seva relació gestionen conflictes d’una manera suau i positiva. Escolten la perspectiva de la seva parella, busquen entendre la seva parella i treballen junts per trobar un compromís que funcioni per a tots dos ”. - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 15 Està bé tenir límits.

'Se suposa que l'amor vol dir que fas qualsevol cosa per a la persona, no importa el que sigui. Tot i això, això no sempre és sa. En una relació, pot semblar espantós establir límits per por que molesteu la persona o els allunyeu. Tanmateix, si la persona amb què no podeu comprendre i respectar determinats límits que tingueu, potser no són ells. El fet de reduir el conflicte en la relació pot comportar sovint desitjos i sentiments [negatius] no expressats. ' - Jordan Madison, LGMFT