Segons els terapeutes, han tingut 10 idees errònies comunes sobre el sexe

Shutterstock

Aquí el 2019, les converses sobre sexe són més obertes i predominants que mai. Però aquest és només el començament, i encara hi ha més terreny per cobrir concepcions errònies comunes sobre el sexe que solen estar arrelats als missatges transmesos pels mitjans de comunicació, la societat i les lliçons apreses creixent.

Per això gurus de relacions Jennifer Gunsaullus, doctora, sociòleg, entrenador de la intimitat i autor del proper llibre De la bogeria a la mentalitat: reinventant el sexe per a les dones, i Dr. Valeria Chuba, sexòleg integrador i amfitrió de la Obteniu un podcast intel·ligent pel sexe, estan entusiastes per desgastar el misteri sexual, especialment per a les dones. 'Hi ha molt a aprendre sobre el sexe, la intimitat, la connexió i el plaer, i els nostres cossos sempre estan canviant, així com la nostra consciència de les nostres pròpies necessitats i necessitats', afirma el doctor Gunsaullus. 'Comprometeu-vos amb una vida del mode de creixement com a ésser sexual i no deixeu que ningú us faci vergonya'.

Per aconseguir que el tren cap al creixement vagi endavant, aquests dos experts comparteixen els deu conceptes equivocats més habituals que tenen davant dels seus clients. De malentesos sobre plaer i desig comunicar les vostres necessitats al dormitori, llegiu la secció per obtenir una perspectiva professional sobre el que és realment normal. Amb una mica de coneixement per reforçar la vostra confiança, la vostra vida sexual (i relació) pot ser millor que mai.



HBO

# 1. El plaer de l’altra és més que el propi.

“Moltes dones aprenen creixent que haurien de posar les necessitats d’altres en primer lloc, i això inclou les necessitats sexuals d’altres. I com que es pot trigar més temps a aprendre sobre el plaer femení que el plaer masculí, i hi ha moltes idees errònies sobre el cos i el plaer femení, pot ser habitual que les dues persones d’una parella heterosexual es preocupin més del seu plaer que del seu. ” - El doctor Gunsaullus

# 2. La vostra parella hauria de saber automàticament com li agradarà.

'El bon sexe és una habilitat i la majoria de nosaltres, independentment del gènere, no rebem una educació i suport sexual adequats al voltant del sexe, el plaer i la intimitat. La millor manera de tenir l’experiència sexual que desitgeu realment és comunicar les vostres necessitats i desitjos a la vostra parella, en lloc d’esperar que us llegeixin la vostra ment. ” - El doctor Chuba

# 3. Cal tenir un cos perfecte per ser digne sexualment.

'El aspecte del seu cos no té res a veure amb la sensació sexual o amb el plaer que puguis obtenir del sexe. A la nostra societat, semblem equiparar la sensació de ser una dona cap als altres amb la sexualitat que és la dona; però no tenen res a veure entre ells! Tots ens mereixem i som dignes d’excitació eròtica i d’experiències íntimes amb els altres, independentment de quina manera de ser “sexy” de forma tradicional que siguem considerats pels altres ”. - El doctor Gunsaullus

# 4. El coit dolorós és normal.

“El dolor durant les relacions sexuals és una epidèmia silenciosa entre les dones que ara només comencem a parlar més obertament. Les causes del dolor durant les relacions vaginals van des de excitació i lubricació inadequada, traumatisme pèlvic i inflamació, causes (sovint) psicològiques, per la qual cosa sempre és important consultar amb el seu ginecòleg i un especialista del sòl pèlvic, així com amb un sexòleg o terapeuta sexual. En el fons, el sexe penetratiu no hauria de ser dolorós, i definitivament no hauria de ser una cosa que qualsevol dona hauria de patir. ” - El doctor Chuba

NBC

# 5. No és adequat demanar què voleu al dormitori.

“Podem portar tanta vergonya al voltant de ser sexual i ser sexuals segons els nostres termes; això inclou conèixer i demanar el que ens agrada sexualment. Potser hem après aquests xafogosos missatges a través del silenci a les nostres cases sobre el creixement del sexe, mitjançant la minada de missatges i imatges dels mitjans de comunicació, a través d’experiències sexuals no consensuades, o simplement de converses quotidianes amb companys i companys de feina. Cultivar habilitats conscients per poder notar el malestar d’aquests missatges interioritzats i avançar cap a aquest malestar és una manera espantosa però increïblement gratificant de passar per vergonya. ” - El doctor Gunsaullus

# 6. El consentiment és obert per a la interpretació.

'No deus sexe a ningú i dir' sí 'a alguna cosa no vol dir que no puguis canviar d'opinió. No us conformeu amb el sexe amb parella que violeu les vostres fronteres i ignoraran els vostres desitjos. ' - El doctor Chuba

# 7 Hi ha una manera correcta de mantenir relacions sexuals.

'Tot i que les opcions per a experiències sexuals són increïblement àmplies, aprenem d'una forma específica i limitada de' fer sexe 'a la nostra societat. Moltes persones mai qüestionen la idea apresa que hi ha formes limitades d’interaccionar sexualment i sensualment; però, de fet, les formes d’interactuar de forma eròtica són infinites ”. - De la bogeria a la mentalitat: reinventant el sexe per a les dones

'Pensar fora de la caixa no és estrany; és divertit, connectar, creatiu i necessari mantenir una vida sexual activa i interessant, al llarg de la vostra vida. ' - El doctor Gunsaullus

# 8. Hi ha un rang “normal” per la forma i la freqüència que experimenta el desig sexual.

'N'hi ha cap manera “normal” d’experimentar desig sexual, independentment del vostre gènere. Tant si teniu desig sexual espontani, com si el vostre patró de desig és més receptiu (el que significa que necessiteu primer estímul psicològic i / o físic i plaer per començar a voler sexe), o si experimenteu una barreja de tots dos, tot és perfectament normal i natural El desig també oscil·la segons l’estil de vida, la salut, els nivells d’estrès, l’edat, la qualitat de la vostra relació i molt més.

La manca de desitjos sexuals o diferents nivells de desig són molt freqüents en les parelles, de manera que si sou i la vostra parella hi sou tenir problemes al voltant del desig, és una bona idea consultar amb un sexòleg o un terapeuta sexual. ' - El doctor Chuba

# 9. Només correspon a la vostra parella activar-lo.

'Aquest és un tema que abordo amb moltes de les meves clientes en relacions de llarg termini que ja no se senten interessades sexualment per la seva parella, tot i que, per contra, estan feliços en la seva relació. Primer hem d’adonar-nos que podem assumir la responsabilitat del nostre propi desig i, a continuació, aprendre què ‘genera la nostra bomba’ en termes de desig i de connexió íntima. - El doctor Gunsaullus

# 10. Les dones haurien de poder orgasme a partir de la penetració vaginal per si soles.

'Aquesta concepció errònia es veu impulsada per representacions poc realistes de relacions sexuals tant en el cinema i mitjans de comunicació, com en la pornografia. Segons els estudis, només el 20% de les dones només poden experimentar orgasme des de la penetració. La majoria de les dones requereixen estimulació clitoral directa o indirecta per tal d’orgasme. El clítoris femení és homòleg (el significat és l’equivalent estructural biològic) del penis masculí; de la mateixa manera que el penis és la principal font d'orgasme dels homes, també ho és el clítoris per a les dones. ' - El doctor Chuba